J’ai peur …peur de la vie …peur d’être déçue , peur de perdre la vie, ou celle de mes proches …
Je suis hantée par cette idée …dont j’en parle pas du tout à personne …j’ai peur pour ma famille !
ça m’arrive même de faire des cauchemars …
Que Dieu protège ma famille et nous donne une longue vie et pleine de moments de bonheur à partager ensemble …
Je suis souvent triste…
Même très souvent …
Y a quelques mois , je pensais que s’était plus liée au matériel…
Mais aujourd’hui je me rends compte que ce n’est pas du tout liée à cela …
Le matériel ne m’a jamais attristé …touché c’est certain mais attristé non…
Mais les sentiments , les gestes etc…me marquent beaucoup!
J’ai commencé à réécrire un petit peu , afin de classer mes idées et me comprendre.
Le soucis , ce qu’il y a toujours quelques choses qui ne va pas…
Une fois , c’est mes parents, une fois c’est le travail et une fois ma relation avec mon mari…
Le soucis, c’est que les deux premiers sujets me touchent beaucoup …et que ça a joué sur ma relation avec mon tendre époux.
Ma relation avec mon cher et tendre , commençait à être tendu depuis des mois, nous nous aimons beaucoup mais y a toujours un malentendu entre les deux et des incompréhensions, parfois nous nous prenons la tête pour tout et pour rien,… Et y a des jours et des semaines ou ça se passe très très bien…
Le soucis que je suis en dépressions depuis des mois,et que je ne me suis pas soigner , ni occuper de moi…
Faire des séances avec un psychologue m’intéresse beaucoup et je pense à faire la démarche …
J’ai vécu un grand traumatisme cet été à cause du matériel …à cause de l’argent , à cause d’une situation qui pouvait s’améliorer …
Moralement j’ai été trop faible afin de supporter une grossesse pendant des mois et des mois, je commençais à être malade , très malade , au lit je restais , je ne pouvais même pas sortir ni m’occuper de moi , ni de ma fille , ni de personnes ….à cette période la , plutôt après un mois , je commençais une année de travail à plein temps qui demande beaucoup d’énergie et beaucoup de forces ….
J’ai pris la décision de mettre fin à cette grossesse , non attendue , non désirée et surtout refusée dés le début par mon époux , j’ai passé deux semaines à le convaincre , il a finalement accepter et m’a encouragé de rester forte et de m’occuper de mon corps , car j’ai des kilos à perdre ….
bref, je suis saturée et je suis toujours à la recherche d’un confort sentimentale assez haut… j’aime quand on s’occupe de moi mais pas trop …pas jusqu’à ce que se sent étouffer et prisonnier de nos choix …
Je doute parfois …je doute de moi, de mes sentiments …c’est peut-être liée à ma fatigue ?
Je ne me comprends plus …
Je suis rancunière , mais aussi perdue , je ne sais pas ce que je veux …
JE ne sais pas ce que je ressens aujourd’hui…
Pourquoi mon coeur est froid …pourquoi , je ne ressens plus des fortes sensations d’amour , de passion , pourquoi suis pas émue , pourquoi je n’ai pas peur? Peut-être tout simplement parce que y a rien à sentir et que tout va bien?
Ou c’est le contraire …mes sentiments se sont éteints avec le temps, avec la fatigue , la déception et cette impatience que je porte en moi?
Je ne le crois pas ….je n’imagine pas ma vie sans ma fille et mon tendre époux…
Mais mes envies sont tellement différentes des tiennes (de mon époux) que parfois , je me retrouve bête face à tout cela …
Mon époux aujourd’hui, ne me fait plus rêver , notre histoire continue mais on se blâme souvent …plutôt moi…Je suis exigeante peut-être sur certaine choses mais simples aussi …Je ne demande rien sauf un peu de moments romantiques entre une femme et son homme…J’ai plutôt besoin que je sois traiter comme une femme fragile ,forte et belle à la fois …Mon mari est très casanier , il est souvent à la maison , souvent avec nous, et suis pas entrain de me plaindre par rapport à cela …nous sortons de temps en temps , on va dans des endroits magiques et beaux….nos soirées parfois finissent par des grandes disputes et parfois en zen attitude …une nuit romantique , sensuelle , ça fait un moment que je l’ai pas vécu…
Dieu seul sait , combien de fois , j’ai fais l’effort d’attirer mon mari vers moi …Mais lui pendant les soirées , il est concentré sur sa musique , rêve avec sa musique et revis des souvenirs avec sa musique…ainsi quand on partage un film apparemment , il n’est qu’avec le film …bref !!!
Cela ne veut pas dire , que nous n’avons jamais vécu des moments magiques …
Moi , je l’avoue , j’ai pris ma distance , je n’ose plus aller vers lui , ni l’attirer vers moi, car j’ai tellement était refusée …plusieurs fois …car plusieurs soir , je venais vers lui …je le touchais , je le caressais …et ça le gênait …on me disant carrément qu’il n’était pas mon objet sexuel et qu’il n’est pas forcé à partager une nuit d’amour avec moi …et que je ne pensais qu’à ça …
Il m’a fallu des mois et des mois afin d’accepter cela …je me suis mise dans la tête que ça ne servait à rien d’aller vers lui et que s’il vient vers mois tant mieux si non ce n’est pas la peine de se faire du mal …
Je ne nie pas , des nuits magiques , que nous avons passé ensemble mais actuellement , elles sont rares …très rares…
Nos sorties têtes à têtes également …
Pourtant maintenant , nous avons du temps et la possibilité de le faire , 2 matinées vides sans notre petite ange (qui a grandit et va maintenant à l’école)…
Plus les jours passent , plus je me retrouve seule face à plusieurs donner , …
Rien ne me sauve de cette dépression qui grandit de plus en plus en moi…
Rien !
Mon époux , essaie de me sortir d’une certaine détresse que j’ai lancé , mais à sa façon à lui , qui est parfois très dure pour moi, brusque , basée sur la répétition et beaucoup de pression ….ça me sature …!
Je sais que sa vie , à lui n est pas simple non plus …mais il a beaucoup beaucoup changé depuis qu’il a perdu l’amitié d’un ami dont il était proche , cet ami était « fou » dépressif , totalement dépassé par sa vie personnelle et il a éclaboussé toutes ses ondes négatifs sur lui , n’oubliant pas ses parents aussi …très difficiles à gérer ,la gestion des finances et….et…!!!
Chaque personne est différente , c’est certain …moi mon amour pour lui n’a pas changé le jour ou j’ai su et vécu avec lui beaucoup de difficultés financières etc…il m’a beaucoup soutenu et aussi beaucoup beaucoup secouée ! Même trop …
Les choses changeront , je le sais , je grandis …je vis , j’expérimente …et j’apprends à accepter parfois l’inacceptable pour moi y a quelques années …
