Archive pour le 8 novembre, 2019

Le vide…

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Je sens le vide , le froid qui s’installent petit à petit en moi.
Je passe souvent par des périodes de coup de blues très importantes….
Je me sens souvent seule…
Suis-je incapable de vivre loin de ma famille?
Suis-je aussi fragile?
Je n’arrive pas à trouver cet équilibre dans ma propre famille, sauf en présence de ma chère et tendre Luna.
Je n’arrive pas à sourire comme il le faut …Ce qui m’amuse fâche l’autre …
Mes attentes sont appartements dérangeantes ….
Suis aussi très compliquée …
Je passe par des rires et des pleurs …
J’ai passé plus de 4 ans à entendre que j’étais fatiguée, que je vais couler….que j’ai beaucoup d’attente , que l’amour , ce n’est pas ce que je pense ….que je ne suis pas consciente de ce qui se passe autour de moi.
J’ai passé plus de 5 ans à gérer mes émotions …j’ai été soutenu , je l’admets mais avec secouement …
J’ai été blessé et je n’arrive pas à oublier …car les choses , les sentiments sont revécus …suis incapable de dire et expliquer exactement ce que je ressens ….Incapable de crier haut et fort que j’étouffe!
La vie de maman , ne me dérange pas du tout , au contraire …je suis bien !
J’aime ! J’aime énormément ma fille , plus que moi même …elle est en moi! C’est ma vie ! C’est tout ce que j’ai aujourd’hui après ma famille …Elle a illuminé mes jours sombres depuis que je suis arrivée dans la planète grise , la planète sans espoir …
J’avoue que ma vie professionnelle est entrain d’avancer et suis fière de moi!
Je suis fière de ce que je suis devenue aujourd’hui…
Fière de réaliser mes objectifs !
J’ai toujours réalisé ce que je voulais vraiment ….
J’ai réussi mes études, ….j’ai aimé , j’ai pris mon homme dans mes bras comme je l’aurais souhaité car il était à des milliers de kilomètres de moi…j’ai eu un enfant de cet homme, cet artiste que j’appréciait tant …je me suis mariée avec cet homme!
Depuis la fameuse date du 9 Mai, tout a changé ….une distance s’est installé entre nous ….
Nous avons vécu beaucoup de galère , je l’avoue …Nous nous sommes retrouvés seuls face à une réalité , une situation ou fallait vraiment gérer ….Avoir des nerfs en acier! Moi enceinte sans activité pro, peu de revenus …des dettes (anciennes = fardeaux du passé), …Mon époux est quelqu’un de très patient …très ! Parfois , je me demande si cette patience est similaire avec les autres ou pas ? En fait , oui! Ce n’est pas amour qu’il est gentil …Il m’aime c’est certain ! Tout ce qu’il a fait pour moi !
Moi , j’ai tout quitté pour lui! Tout …J’ai tout laissé derrière moi…
Je veux de la joie ….et j’ai du mal maintenant à la retrouver en sa présence , c’est triste de dire cela …mais j’ai l’impression qu’il y a beaucoup de self control , qu’est ce qu’il faut dire …comment faire , comment manger , comment penser !!!! J’ai envie de spontanéité….qui n’existe presque pas !
Mon époux est un homme intelligent brillant …connait beaucoup de chose, sait comment faut agir faire etc…c’est son point le plus fort ! Mais malheureusement il ne sait pas aimer …moi je veux qu’il m’aime pas par gentillesse , mais comme un homme aime sa femme!
La regarder amoureusement ….l’invité à prendre un verre ! A lui dire des compléments (il me le dit souvent j’avoue) ! Et pas que dire ….me prendre dans ses bras pour me dire combien il m’aime spontanément , sans compter 20 secondes pour dire ahhh il faut 20 secondes pour que le câlin soit vrai et efficace …. Non ce n’est pas du tout cela ….
Je n’ai pas envie de changer …je suis comme je suis ! Mes défauts je les connais et peut être souvent ils me jouent un grand détour …j’ai du mal à lâcher! Je me souviens d’une fameuse phrase de ma sœur « Avec Djo on a l’impression de marcher sur des verres en cristal! » Je l’avoue ,je suis difficile et c’est qui fait de moi ce que je suis aujourd’hui! Je parais dur ! Très sur de moi! Je le suis ! Mais il me manque , cet amour masculin ! L’amour d’un amant …. Il me manque le sentiment de famille ! J’aime pas la froideur , je n’aime pas le calcul dans la vie amoureuse , je n’aime pas calculer ….pas du tout ! Je n’ai pas me fixer des heures pour sortir …etc! Et j’aime mon mari et ma famille malgré ce brouillard qui ne me quitte pas pour le moment …malgré la froideur installée dans notre couple, malgré ma colère , mes pleurs , mes peurs …et mon espoir aussi!
La vie continue ….Je veux vivre ! Je n’ai pas l’impression de vivre …! Je vis une tristesse profonde , très profonde !
Celle qui me rend mon sourire , c’est ma fille ! Et vive l’amour qui nous unis …pour la vie !
Je n’ai plus dire pour toujours …mais pour la vie !

Publié dans:Non classé |on 8 novembre, 2019 |Pas de commentaires »

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